前幾天，一位媽媽在我們的媽媽群里面說，自己把孩子揍了。

　　我們忙問是怎么回事。原來是媽媽帶著三歲半的寶寶去商場購物，中間累了就去肯德基坐了一會，期間孩子非要吃冰淇淋。媽媽想，偶爾給孩子吃一次應該沒事兒，就給買了一個甜筒。孩子吃著吃著，這位媽媽又覺得甜筒太涼，不該給孩子多吃。所以就跟孩子說，能不能給媽媽吃一口。孩子也沒猶豫，就把甜筒舉了過去。然后這位媽媽也沒客氣，因為怕孩子涼嘛，就狠狠咬了一大口。孩子看著剩在手里的半截脆皮有點發懵，突然就大聲哭了起來。媽媽也沒想到寶寶反應這么大，就開始哄。怎么哄也不好，說什么都完全沒有用。肯德基人來人往，媽媽覺得特別尷尬，就最后開始嚇唬，再哭不要你了之類的，然后想拉孩子走，孩子死活都不肯動。最后，當媽動手打了孩子屁股兩下，連拉帶扯的把孩子拖回家了。

　　你有沒有比孩子，更孩子氣的時候？

　　這件事情還有后續。當天這位寶媽說完這件事情，群里的媽媽紛紛開始說自己家孩子冥頑不靈的那些血淚史。也勸說這位打了孩子的寶媽不要太自責，孩子有時候就是會特別執拗之類的。可是第二天，這位寶媽又在群里說：“孩子跟我道歉了，我好慚愧”。原來自從帶孩子回家之后，這位寶媽一直都很生氣，她想不通為什么孩子已經吃了半個甜筒了，也同意給她吃了，卻會突然哭得那么厲害，好話賴話都不聽。自然也沒怎么給寶寶好臉色。沒想到第二天一早，孩子就站在她床頭，跟她說：媽媽你別生氣了，小孩不能吃太多冰淇淋。你是不想讓我吃太多所以才都吃光的。

　　這位媽媽就震驚了。孩子他爸出差沒在家，這些話不可能是別人教的，也就是說三歲半的孩子自己一直在試圖去體諒媽媽的處境和想法，哪怕已經挨了媽媽的打。而她這個當媽的，卻從來沒有站在孩子的立場上想過。如果是我們成年人，誰把我們碗里的食物搶過去吃光，我們會不會生氣？誰把我們的香水口紅借走之后，還回來的時候是個空殼，我們會不會發怒？

　　那位寶媽感慨的說：“哪怕是為他好，怕他著涼，可是當時竟然沒有好好跟他商量跟他講道理，還一口都吃光了，還打了孩子，我真是比孩子還孩子氣”。

　　說到底，這件事的起因是件再平常不過的小事情。每個做父母的都可能會遇到。之所以有的父母處理起來手到擒來，淡定自若；有的父母處理起來乒乒乓乓，人仰馬翻，區別就在于父母自己控制情緒的能力各有不同。

　　總是喜歡跟孩子較勁？你輸掉的可能是親密的關系

　　記得法國作家伊莎貝爾有一本關于情緒的書，書中有一幅漫畫給我的印象特別深刻。漫畫是畫的是一個女人對著一株盆栽發怒。配文是：瞧瞧，我一門心思照料你，可你就這樣報答我！又掉葉子，又亂長雜草！我不會再給你施肥，你也別想再享受陽光。你就待在臺階底下，好好反省反省。讓你看看這個家到底誰說了算！這個對著盆栽發怒的女人，像不像小部分情緒狂暴時候的家長朋友？

　　現實生活中，很少有人會對一盆植物發怒，即使自己用盡了心力照顧，植物長得不好我們還是會從自己身上找原因，會“傾聽”植物的聲音，去了解植物的“態度”，去反思自己是水給多了還是少了？光照強了還是弱了？養育一個孩子，遠遠比養育一盆花草更為精細復雜，卻有很多養育者忘記了給孩子同樣多的傾聽和理解。固執的認為孩子不聽話就是在故意跟自己作對，孩子的堅持都是任性胡鬧，甚至認為“孩子什么都不懂，絕對不能慣著他順著他”。面對原則性問題，家長們的堅持很有必要。但有時候一場家庭大戰的導火索，往往只是要不要穿不穿厚襪子，穿哪雙鞋子，該不該多吃一口冰淇淋，能不能再晚幾分鐘睡覺這些雞毛蒜皮的小事兒，我們大人卻非要跟孩子爭個高低對錯。

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