不能簡單的一分兩半：

　　有一陣子，對于保姆帶二朵的事情我很是愧疚，決心要多抽時間陪二朵。于是下班后我對大朵說“你是媽媽的兒子，二朵也是，現在媽媽該陪二朵了，你自己看會書或者玩一會，媽媽20分鐘再陪你好不好？”大朵答應了，可是沒過一會他就拎著本書跑來“媽媽，給我講這個吧”“媽媽說了現在是陪二朵的時間，過一會再講吧”大朵失望的走開。又過一會，大朵把門開一條縫，露出小腦袋“媽媽，陪我玩汽車吧”“不行，媽媽現在陪二朵呢”又過一會“媽媽給我開電視，我要看查理勞拉”“現在是二朵時間，還沒輪到你，你等著”“那你先給我打開電視唄”，我耐不住性子說“一共就20分鐘，你來打擾好幾次，我和二朵還能做什么…”我越說越多，竟然又浪費了3分鐘。沒一會大朵又來“媽媽，20分鐘到了吧？怎么這么長？”最后的結果是，我冷落了大朵，二朵也沒有享受和媽媽的愉快時光。

　　后來我想大朵并沒有錯，一個四歲的孩子被媽媽和弟弟排擠在外，他的心情是多么難過啊。是的，他應該學會分享，但是我們可以用更聰明更能讓他接受的方式。父母有責任先讓孩子感受分享的快樂再讓他們學習分享，而不能把分享簡單變為“拿出你的一半給別人”然后讓孩子乖乖接受。

　　此后，對于一些可以分享的東西我不再制定生硬的原則。看到二朵很專注的擺弄玩具，陪伴大朵的時機就來了；如果大朵在看電視，我就和二朵一起玩；要是兩個孩子都需要我，我就一起和他們玩，很多時候三個人的游戲比兩個人要好玩得多，那么這就是分享的樂趣。

　　不能成為矛盾制造者：

　　有一次，老大在畫畫，老二搶筆結果畫紙畫花了；對于四歲的老大這當然令他憤怒，我知道他首先會選擇懲罰弟弟，我馬上沖過去，在老大爆發之前說“大朵是個好哥哥，一直都很愛護弟弟，即便弟弟做錯了點事，也不會打弟弟，媽媽會跟弟弟講道理的。哥哥是弟弟的好榜樣不會以大欺小，對不對？”我眼看著大朵的表情從憤怒轉為平和，我知道大朵心理平衡了，同時二朵也安全了。轉過來我對弟弟說“二朵，你把哥哥的畫弄臟了，哥哥很傷心的，可是即便這樣哥哥也沒打你，哥哥多愛你啊，以后別惹哥哥生氣了，哥哥畫畫你搗亂是不對的，你可以讓媽媽另外拿紙和筆給你用，下回不許了。”

　　于是，又一次我平息了兄弟之間的戰爭，用贊揚和道德約束住大朵，也讓二朵知道錯誤學會感恩。

　　在我的家里如果兄弟之間有矛盾，我從來不會說“大朵，讓著弟弟，因為他還小”這么說會讓大的無助冤枉，讓小的肆無忌憚，這是在挑撥兄弟的關系。大孩子會因為心里不平衡而暗自和弟妹較勁，甚至背地里欺負弟妹，那么這就更違背原則，父母有可能責備大孩子，小的也會常常尋釁滋事，長此以來，兄弟之間就會成為對方的假想敵了。年齡大小并不是孩子的選擇，不要認為4歲的孩子照顧1歲的孩子是理所當然的，如果要讓兄弟親密首先要鼓勵他們，在他們表現不錯的時候給予真誠的贊揚和肯定，久而久之他們一定會相處融洽的。

　　父母在處理子女間矛盾的時候千萬不能輕易發言，一定要掂量好孩子們對此的反應之后才下結論。孩子們之間的競爭和沖突本就不少了，不能再給他們制造矛盾的機會了。

　　另外，如果家里不止一個孩子，而其中一個明顯受到父母寵愛，其他的孩子就會排擠他的，如果這個受寵愛的孩子最小，這就更糟糕了，因為他無力反抗，有時候保護弱者不是給弱者更多。如果你想補償或者偏愛一個孩子，千萬別讓其他的孩子感覺到，否則適得其反。

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