前段時間，幼兒園舉辦的一次中秋演出，成了鄰居小敏的一個心結。

　　小敏的女兒然然所在的幼兒園，老師安排了一場歌舞表演，其中，需要兩個小朋友一起唱歌。于是，老師就想到了頗有唱歌天賦的然然。

　　可是，然然說什么也不肯答應。

　　老師和小敏私下溝通了這件事，小敏覺得這是個不錯的鍛煉機會，就開始勸說然然，可是然然怎么都不同意，把頭搖得像撥浪鼓。

　　小敏追問原因，然然哭著說：“我不去，我一定唱不好的。”

　　小敏和我聊起這件事的時候，嘆了口氣說：

　　“這孩子做什么事都不積極，特別不自信。平時一點小事都總要爸爸媽媽幫忙，一有事情做不到也不肯自己想辦法，就是在那哭。”

　　“在幼兒園里，老師提問她也不會主動回答，我和他爸爸也不這樣啊？”

　　02

　　為人父母，我們都特別希望孩子能夠具備自信積極的人生態度。自信是勇氣的來源，也是行動力的開端，擁有自信的孩子，也往往意味著擁有更多人生的可能。

　　可是，我們卻常常發現，孩子不知道何時開始變得膽小退縮，不愿意去嘗試新鮮事物。

　　追根溯源，其實往往是因為我們在日常生活中一些不經意的言行，向孩子傳達了“你不行”的暗示。

　　來看看這些話會在你的家里經常出現嗎？

　　“來，寶貝，我幫你。”

　　“別去，別碰，危險！”

　　“這有什么難的，來像爸爸/媽媽這么做。”

　　……

　　過度熱心的幫助，讓孩子覺得“我不行”。

　　好友琳最近找我聊了與婆婆共同育兒的一段“小插曲”。

　　琳的婆婆是個非常能干的女人，不僅家里總是收拾得井井有條，而且非常細心，在照顧孩子的時候，更是特別周全，琳常常向我夸贊婆婆的好。

　　然而最近發生的一些事，卻讓琳覺得要和婆婆好好溝通一下了。

　　原來，琳的女兒柔柔前幾天學著自己扣鞋帶，剛扣了幾下沒扣上，奶奶馬上跑過去手腳麻利地幫著扣好了。

　　之后，柔柔看到茶幾上有剛剛洗好的桃子，便伸出小手過去拿，想要放在嘴巴里面啃。奶奶見狀忙拿過柔柔手中的桃子，說：“來，奶奶幫削削”，然后迅速削皮并切成了小塊。

　　這樣的事情還有很多，琳發現很多次柔柔想要做什么事情的時候，都會被奶奶搶先做好了，而柔柔則越來越失去了做事的主動性。

　　其實，過度的包辦，打擊的不僅僅是孩子的積極性。在每一次成人的“替代性完成”發生時，都在像孩子傳達一個信息：“你不行，你做不到，你需要我來幫助你。”

　　密不透風的保護，讓孩子陷入無助。

　　當人在接連不斷的受到挫折時，會感到自己對一切都無能為力，從而喪失信心。這種心理狀態是二十世紀美國心理學家馬丁·塞利格曼的一個著名發現，叫做“習得性無助”。

　　當孩子的一次次嘗試被制止后，他會逐漸認可自己是無法掌控環境和事物的，自己的行為總是會被阻止的，從而失去再次嘗試的欲望。

　　這種“習得性無助”，會讓孩子陷入長期的自我否定之中，從而產生強烈的自卑感。

　　看不見孩子的感受，孩子就會否定自己。

　　當孩子做一次嘗試遇到困難時，身邊的陪伴者常常會為了鼓勵他，對他說這樣的話：“寶寶，這個一點都不難，你再試試”，或者“這個很簡單，你像我這樣做就對了。”

　　可事實上，很多件事對于孩子而言真的很難，在他們成長的過程中，有太多東西需要艱難的努力，才能夠去習得。

　　可怕的是，身邊的大人卻總能輕松駕馭在他們心中很難的事情。

　　而如果此時，大人們無法看到孩子內心的無助感和焦慮感，而是告訴他這一點都不難，可想而知，孩子的內心是崩潰的。他們往往更傾向于選擇放棄，同時去否定自我的價值。

　　03

　　養育孩子的過程，就是見證一個生命走向獨立的過程。

　　我們總是希望孩子能夠有一天獨擋風雨，在困難和挫折面前擁有解決問題的能力。

　　于是，一些父母會在孩子的錯誤和問題面前，用非常激烈的言行指責、羞辱孩子，試圖通過“打擊式教育”的方式激發孩子做的更好。

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