中國有句古話，“沒有規矩不成方圓”。

　　當媽媽與孩子之間沒有建立好邊界時，孩子長到了去幼兒園讀書的年紀，他跟其他小朋友在一起相處的時候也容易分不清界限，你的是我的，我的還是我的。

　　而且這樣的小孩會不斷地入侵別人的邊界，引發其他人的反感，進而被其他小朋友們排斥。

　　雖然我經常說，孩子的問題一定是父母的問題。但有些人把我說的這句話理解的太絕對化了，認為孩子不管發生了什么事都是我的問題。這就太過于認真了，把很多的東西都忽略掉了。

　　媽媽與孩子密友型的關系會給孩子帶來一定的困惑，主要的問題就是導致孩子以后在跟所有人的關系中會邊界不清。

　　第二種

　　上下級型

　　在這種關系里，媽媽是孩子的主導者，就像公司里強勢的上司一樣。孩子的角色類似公司的員工，必須無條件地服從上司，兩個人呈現出來的互動關系是控制與服從。

　　中國人經常描述孩子的關鍵詞是“乖”“聽話”，這些詞反映出來的也是上下級的關系。

　　媽媽作為孩子的掌控者，如果孩子不服從，擁有自己的主見，媽媽就會非常的焦慮，用各種威逼利誘的方式讓孩子聽話。

　　聽話乖巧的孩子面對媽媽的強勢，一方面會表現的很順從，另一方面內心會壓抑很多憤怒，會一直在背后做些小動作以示反抗。

　　有些媽媽會很疑惑，孩子這么小為什么會撒謊？

　　實際上這個問題的產生是因為媽媽有時會讓孩子去做一些孩子做不到的事情，孩子為了避免懲罰或討好媽媽，于是采用了撒謊的方式。

　　孩子撒著撒著，自己也就信了。

　　有時候媽媽想要孩子做出她想要的樣子，但是媽媽的能力做不到。孩子不愿意做，可是又無法直接拒絕，于是，虛偽的表達出現了。

　　這樣的孩子在現實中的責任感會比較弱。

　　當然，這種上下級關系，也會像領導和員工之間的關系一樣，不需要講究太多的情感，只要能夠完成上司交代的任務就可以了。

　　在這過程中，領導不會詢問你，“這件事你愿不愿做？你做的情感體驗是什么？”

　　有一個人在我的微博上跟我吐槽，“小時候，我媽覺得我取得的很多成都是她的功勞。我考試得了100分，她竟然認為是她的功勞。”這個孩子對媽媽有無限的愛，在生活中，他的表現仍是很孝順的，但誰能想到，他會去我那吐槽呢？

　　上下級關系的親子關系就是這樣，孩子會很害怕媽媽，不敢跟媽媽親近，之間也沒有太多的情感，似乎孩子只要做到聽話，乖巧，講道理就可以了。

　　有一篇文章《聽話的孩子沒有太大的成就》里面所講的內容也是同樣的道理。

　　其實，聽話孩子的很多行為都是為了滿足媽媽的需求。

　　不信？那我問一問媽媽，“你最喜歡的是什么？”媽媽能回答的出來嗎？我再問問聽話的孩子，“你們知道你們最喜歡的東西是什么嗎？”你們也不知道。

　　我一直說，看一個人是否成熟主要看這幾方面。

　　1. 是否有一群志同道合的朋友，嬉笑怒罵都可以，做你自己，彼此之間的關系是非常和諧的。

　　2. 是否有一個骨灰級的愛好，所謂的骨灰級的愛好，是指無論什么時候，你都會因為這個愛好產生很美好的體驗。不管你的情緒是悲傷的，還是挫敗的，這個愛好都會伴隨你的一生。你投入其中，沉醉著，忘記一切，十分喜愛。

　�。ㄆ鋵�，這種終極愛好是你很美好的客體之一。聽話的孩子很難有屬于自己的骨灰級愛好，因為他不知道自己喜歡的是什么，他所有的一切都是他媽媽給予他的。）

　　第三種

　　對手型

　　媽媽和孩子是對手關系？

　　不會吧？

　　會的。

　　在精神分析上，有一個專有名詞描述這樣的現象，叫成人妒忌。

　　成人妒忌的意思是，很多媽媽把自己認為好的，理想的樣子投注在孩子身上，但當孩子真的達到了，媽媽又會妒忌自己的孩子居然獲得了那么多。

　　這非常有趣，也是一個很復雜的心理動力過程。

　　還有一些妒忌，是媽媽和孩子在潛意識方面的競爭。

　　這個競爭更多的是來源于媽媽在原生家庭中跟弟弟妹妹的競爭。

　　很多媽媽在她很小的時候，需要照顧弟弟妹妹。從小，這樣的媽媽就很懂得照顧人，但她不相信自己的弟弟妹妹，以至于結婚有小孩后，她也不相信自己的孩子。

　　她不太信任別人，認為別人接近她是為了侵犯她的利益，因此，她會把自己和自己的東西保護的很好。

　　有一位媽媽非常有趣，很小的時候，孩子碰了一下她的東西，她就忍不住發非常大的脾氣，“你為什么要動我的東西？這件事怎么會是這個樣子？”

　　小時候，他根本不理解媽媽的這樣行為。

　　后來，我跟他說，“你媽媽把你當成對手了。在與你的競爭中，她感到了挫敗。她很生氣，同時也很害怕。”

　　對手型的母子或母女關系都會發生。

　　作為媽媽的我們很難去處理童年時的情節，母女之間的關系更容易成為對手。

　　曾經我講過，有一對夫妻的矛盾跟丈夫對女兒的寵愛有關。丈夫把自己所有的關注力都放在了女兒身上，看到女兒這么可愛的時候，媽媽會很嫉妒女兒。

　　這樣的想法，在一般情況下，很多媽媽是不愿意去承認的。

　　最后，媽媽跟女兒成了對手的關系，同時，她又沒辦法忘記自己媽媽的身份。因此，當媽媽嫉妒女兒的同時也會很糾結。

　　第四種

　　角色互換型

　　這種親子關系很好理解，非常簡單。

　　有一個個案，她回到家后的第一件事就是跑到女人的懷里，問女兒在干什么？

　　女人說：“我在做作業啊。媽媽，你去喝水吧，乖乖地休息一會兒，待會我再陪你玩。”然后，媽媽很開心地離開了。

　　很明顯，媽媽的角色像女兒，女兒則更像是媽媽的照顧者，兩人角色互換了。

　　還有一種類型的角色互換是我們在生活中經常能遇到的。

　　孩子一不小心摔了一跤，受到了一些傷害，哭了起來。媽媽在旁邊也哭了起來，而且哭聲比孩子更響。

　　孩子覺得莫名其妙，不知道媽媽為什么哭？媽媽說：“我很難過，是我沒做好才讓你摔跤的，都是我的錯。”

　　這時，孩子擦干眼淚，對媽媽說：“寶寶不哭，媽媽也不哭。”

　　孩子自然而然地成了媽媽的照顧者，說到底，這也是不健康的親子關系模型。

　　有的媽媽會在孩子很小的時候傳輸這樣的話，“媽媽以后要靠你來養我了，以后你給媽媽買大房子，買寶馬車，讓我過上富貴的生活，好不好？”

　　會說這種話的媽媽多半家里的經濟條件比較落后。

　　這四種關系是不健康的親子關系，如果這里有你的影子，我們要學會去改善。

　　改善關系涉及到關系模式重建的問題。

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