有了孩子以后，我深刻地意識到，他們的小脾氣就像龍卷風，說變就變，有時候明明說好的事，也會莫名其妙地變卦，突然就不同意了。

　　比如我家娃上幼兒園，整體上還算順利，老師也說她在幼兒園很合作，還交到了朋友，按說都快一個月了，差不多也該要適應了吧？

　　可上周的一天，她突然不肯去了，半夜哭了兩輪，每輪持續半小時，起來繼續，不肯穿衣不肯出門，唐僧一樣反復念叨著“我不要去，我不要去”，聲調和哭聲也越來越高，我共情了、表達理解了、全程心平氣和，可她還是不肯去呀……

　　如果是你，孩子突然出現了類似的“無理取鬧”，會怎么做呢？

　　我在朋友圈簡單說了我的處理過程，很多人留言說很受用，自己可能想不到。但促使我寫出來，倒不是因為它一定會對解決上幼兒園的問題多有用，每個孩子都是不一樣的。

　　我更想分享的是思維方式：它不一定奏效，但至少不會讓已經焦頭爛額的事情變得更糟，還可能教給孩子，比“讓他/她一定要做某件事”更重要的東西。

　　一、預備動作，調試我自己：避免讓沖突再升級。

　　人的大腦有鏡像神經元，我們和孩子互為鏡子，會不由自主地相互模仿：這也是為什么他們哭鬧，我們會煩；我們吼，他們會更暴躁。而且孩子在長大成人前，生理上是完全沒有能力主動管理情緒的。

　　所以我知道“以暴制暴”絕不是好方法，雖然半夜被孩子的兩輪哭鬧搞到神經衰弱，我還是會暗示自己，如果我不想事情變得更糟，我就得先管好我自己，不能發飆。

　　之前分享過不少情緒管理的辦法，這是一個長期的過程，對我而言還有一點很有用：預設這就是一場很持久很持久的“戰爭”。

　　從一開始，我就不期待孩子會立馬消停，想著她會哭很久，有了這個心理準備，在我的“計劃”內，我就會覺得無論鬧多久，事情并沒有失控，會更容易有耐心……

　　二、思考我的目標：我到底希望實現什么目的？

　　養孩子就像自駕出門要輸入目的地開導航，不知道去哪兒，我們就容易走錯路。

　　比如對于小葉子不想上學這件事，我就在想，我的目標是什么呢？是“必須去幼兒園”，還是其他？比如讓孩子學習到一些更重要的技能？

　　如果我的目標是前者，那我的處理無疑是“失敗”的，孩子最后沒有去。但我覺得當天到底去不去幼兒園，真的沒那么重要，相比之下，我更想讓孩子知道：雖然你是個孩子，你的決定也可以被尊重被理解，但你也要學會，為自己的選擇而負責。

　　所以我和她說，“可以的，但你要自己去和老師請假，告訴老師為什么哦，媽媽不能代替你做這件事，因為這是你自己的決定。”

　　三、讓孩子學會承擔責任與自然后果。

　　遇到孩子不聽話、哭鬧，我們的本能反應，是去“講道理”。

　　但道理是“常識”的層面，我們告訴了孩子怎么做，但孩子卻不一定能懂。孩子更容易接受的，是“體驗”，也就是設身處地去感受，他的選擇，到底會帶來什么結果。

　　比如小葉子有時候起床會不肯穿衣，明明外面的風嗖嗖的大，卻非要穿著睡衣就出門，這是典型的“常識層面”——“有一種冷，叫你媽覺得你冷。”

　　而體驗呢，是我停止了說教，把她領到門口，說“你可以在這里站2分鐘，如果覺得不冷，我們就穿這身出門”，結果她就老實換衣服了。

　　當然我也遇過她一邊流鼻涕一邊還說“不冷”，這個時候我也不會強迫，而是說，“可以，那你去選一件你喜歡的外套拿在手上，如果冷你可以披，不冷你可以不披”。

　　有的家長可能不忍心，覺得萬一真凍感冒了怎么辦，我覺得是要看年齡的，我們不可能方方面面照顧到，幼兒園那么多孩子，老師也未必管的過來，真正的放心，是教會孩子自己知道冷暖、口渴肚餓上廁所并且知道如何表達需求、照顧自己。

　　話說那天，我就真的牽著孩子的手去了幼兒園，也允許她在睡衣外套了個詭異的“艾莎公主裙”……

　　去之前我和老師打了電話，簡單說明了情況，目的是我們說法達成一致，只能請假一天。

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