7、家長不要以收回對孩子的愛來懲罰孩子，也不要用惡毒的語言批評孩子

　　這一點之前的內容里也提到過。

　　我和家人都犯過這樣的錯誤“你要是再鬧，爸爸媽媽就不喜歡你了！”“再磨磨蹭蹭，你就是全天下最討厭的孩子！”“如果你老是上課犯錯誤，媽媽就收回對你的愛，再也不理你了！”“沒有再比你笨的孩子了！”“就你這樣，長大等著撿破爛去吧！”

　　回憶回憶，你們說過這樣的話嗎？或是類似的話，今天不如把罵他們的話粘在這里發泄，然后再也不要對孩子說這些話了。

　　把罵孩子的話都寫在這個帖子里吧！然后，從此忘記這些傷人的語言，再也不要對孩子說了！

　　核心理論就是要讓孩子把承受犯錯誤的結果和我們對他們的愛分開看待，家長不要把它們混在一起。

　　當孩子一犯再犯一個錯誤時，往往引起的是家長忍無可忍的暴怒，而此時，孩子眼中已沒有了對錯誤的內疚，全部改為了面對家長的暴怒。‘十次錯誤，九次混過去，一次暴怒，看來只要熬過這一次就可以了，下次還可以再犯，10%的幾率很小呢！’這就是孩子潛意識中的想法。

　　那么打罵的結果只是提高了孩子對這種風暴的耐受能力，漸漸學會對罵聲充耳不聞。。。。。。

　　所以當孩子犯錯誤時，告訴孩子你很愛他，但看到他這樣做，爸爸媽媽心里很難過！并告訴他這樣做的后果。

　　書中示例（大致意思）：孩子總把超市上層的東西翻掉下來，媽媽制止不聽

　　處理1：無法再忍，媽媽大怒，呵斥，孩子覺得此時的媽媽好可怕，像變了一個人，感覺像瘋子，也不愛自己了，但是，這樣的處理方式就會有了上面那個結果，孩子熬過了這一次，依舊有9次可以挑戰媽媽的底線，下次繼續再犯，只是盡量別惹怒媽媽，她會教訓我的，媽媽一說我就立即改正，等她不注意我了，再犯！

　　處理2：告訴孩子，媽媽很愛他，但不希望看到他這樣做，并警告他，再這樣做的結果就是，立即放回東西，停止購物，去超市門口罰站，然后再把耽誤的時間全部扣在可自由玩耍的時間上！孩子試探父母底線，依舊再犯，這時父母堅持原則，不要孩子一軟就放棄原則，堅持履行定好的懲罰政策，慢慢的，孩子再要這樣做時就會有所考慮了。

　　孩子試探100次，家長就要堅持101次，也許等到105次時，你會發現你勝利了，孩子真的改變了！

　　零零散散，內容很多，哈哈，慢慢進步吧！

　　8、讓孩子學會將反抗變成主動回應界限

　　我們給孩子定了一些規矩，也就是立了一些界限，有時孩子會反抗這些界限，而家長此時就要教會孩子正確的主動回應界限，主動回應界限包括兩種：贊同和反抗。

　　我們主要是發展孩子主動回應界限里‘贊同’的那一面，而要避免孩子逃避界限，被動的回應界限。

　　但需指出，反抗不見得是壞事，不懂得反抗的孩子，對任何事都逆來順受，安靜回應，長大成人后，他們很可能會覺得受別人控制，受愛人及老板的強迫，他們看不到自己可以選擇反抗，從而總是留在無助的狀態。

　　那么怎樣培養？

　　a、暫停，不要有反應。當孩子采取反抗態度時，讓他重復幾次想要做的行動來見證那樣做的后果，每次和他好好談一談，直到他看到他不需要反抗為止。

　　b、觀察，提點。重復那個事件時，幫他看到他這樣做的嚴重后果及這件事的現實之處。幫他認識到他認為的只是感覺，感覺是會消失的，現實就是現實。如，你看到外面太陽高照，認為可以穿裙子，但寶貝，那只是你的錯覺，出去試試溫度，這是冬天也！

　　c、解決問題。幫助孩子看到解決問題的其它方法。如，今天不能看電視了，能不能明天再看呢？

　　d、認清現實。不是黑白分明的事情，幫助孩子找到折中的辦法，讓他知道，雖然他要求的沒有完全滿足，但挺不錯的就可以了，例如，沒有得到巧克力，但家里有糖豆也挺好的呀！

　　e、主動。要孩子知道，除非他主動想辦法處理問題，否則就會有同樣的問題出現，并有同樣的反應，也就是不要光想到反抗，看看有什么辦法解決。

　　寶寶扁桃體炎，俺拼命岔氣，哈哈，終于告一段落，才有空看書，俺很著急，因為書的最后才是為孩子立界限的實踐篇，但前面的理論不得不學！期待具體實踐方法！

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